Het zwaarste huwelijksjaar en 10 manieren om het te overleven, volgens experts

Na één mislukt huwelijk was ik vastbesloten door te gaan met mijn tweede. Toch zat ik daar tien jaar later en was ik ontevreden. Het bonken van een vraag in mijn hoofd werd te luid om te negeren: behalve zijn ochtendsnuiven uit zijn neus was er niets mis met de man die naast me lag. We hadden samen drie kinderen, we deelden de schoonmaak- en kooktaken en we probeerden het bij elkaar te houden.

Hij zou zich schamen als hij zou weten hoe hard ik hem evalueerde. Was het de dagelijkse gelijkheid die aan mijn logica en gezonde verstand had geknaagd? Is dit hoe het einde eruit ziet?

Het verbaasde mij niet dat ik dat hoorde een onderzoek uitgevoerd door Brigham Young 2000 vrouwen ondervraagd in de loop van 35 jaar zeggen dat hun hoogste niveau van huwelijksontevredenheid zich voordoet rond het tiende jaar van het huwelijk. Het onderzoek bracht aan het licht dat etterende problemen na tien jaar regelrechte klachten worden die luid genoeg zijn om een ​​huishouden te ontwrichten of het hart van een gezin te breken. De overtuiging dat geluk automatisch wordt gepromoot door mijn favoriete verhalenverteller Walt Disney is de eerste onwetende boosdoener in huwelijksontevredenheid.

De vrouwen in BYU's onderzoek

Het zwaarste huwelijksjaar en 10 manieren om het te overleven volgens experts:

1. Begin met te vragen wat er werkelijk aan de hand is

Net als jij was ik vastbesloten dit huwelijk voor het laatst te laten voortduren, maar ik was niet van plan de komende tien jaar ontevreden te zijn. Mijn eerste stap was beslissen als het probleem van hem of van mij was . Dus zette ik de bal aan het rollen door een paar antwoorden te krijgen over zijn staat van huwelijksvreugde. Was hij blij? Had hij gehoopt dat het huwelijk leuker en avontuurlijker zou zijn? Waar verlangde hij naar en was ik veranderd?

Ik besefte dat mijn man (en die van jou) ook met teleurstellingen kampt. Hij bekende dat hij de warme en flirterige Assepoester van jaren geleden, die een strakke spijkerbroek droeg en ruig haar had, niet meer herkende. Ik paste niet bepaald in mijn oude spijkerbroek, maar ik begon op te letten en was blij dat ik de vragen had gesteld. We planden regelmatig date-avonden in het weekend en beloofden samen te blijven groeien zonder onszelf te verliezen. Jij ook.

2. Geef toe dat ouderschap je verbinding kan verpesten

Kinderen opvoeden kan de grootste uitdaging van je leven zijn. Het gaat om de combinatie van persoonlijkheden, speciale behoeften en conflicten. De impact op je huis en relatie is onvoorspelbaar. Als je drie kinderen hebt, doet de een misschien zijn best om het je naar de zin te maken, een ander heeft je misschien meer nodig en de derde kan je overtuigingen voortdurend in twijfel trekken. Zelfs met één kind zou je een ‘pittige pleaser’ kunnen hebben.

Uw kinderen hebben emotionele behoeften, hebben leerondersteuning nodig en zijn mogelijk te energiek of ronduit lastig. Als je één hindernis hebt gesprongen, zal kind nummer twee aan je hand en hart trekken. Er zijn sommigen die dit lezen en die meer of minder uitdagingen hebben gehad, maar de opvoeding van kinderen zal je zowel uitgeput als extatisch achterlaten op een manier die je nooit zou hebben geloofd.

Omdat de relatie met uw kinderen onvoorwaardelijk is en uw relatie met een partner onderhandeld is, gaan date-avonden op de achtergrond en laat uw uitputting weinig ruimte over voor ontspannen gesprekken, laat staan ​​voor spel en intimiteit. Na een paar jaar voel je je losgekoppeld en twijfel je aan je huwelijk.

3. Ga terug naar hetzelfde team

Mijn man en ik gingen verschillende kanten op. Toen hij naar het oosten ging voor zwemlessen, ging ik naar het westen naar voetbaltraining. We zaten helemaal niet op één lijn over beslissingen over ouderschap. Toen hij ja zei tegen een later naar bed gaan om eten naar boven te brengen of een logeerpartijtje, werd het de Derde Wereldoorlog, waarbij frustratie en stress alle positieve gevoelens die ik had kunnen verdringen. We moesten een verandering doorvoeren.

We maakten een overzichtelijk takenschema en begonnen met korte maar regelmatige bijeenkomsten van de ‘Gezinsraad’ om de afgelopen week door te nemen en plannen te maken voor de komende week. Hierdoor konden de kinderen de ruimte delen en konden wij plannen maken en de structuur versterken. We reden zoveel mogelijk samen naar de kinderactiviteiten en gebruikten de tijd om te praten en op één lijn te blijven. Een georganiseerd, vredig huishouden verminderde de stress van ons leven en zorgde voor meer bandbreedte date-avonden en verbinding .

4. Houd op met het bijhouden van de score

Tien jaar later heb je reality checks en teleurstellingen doorstaan ​​en bevindt je je in de ongemakkelijke fase waarin je wilt dat ze veranderen en nadenkt. Je meningsverschillen kunnen onoverkomelijk aanvoelen en je soms laten zeggen dat ik er gewoon niet meer tegen kan.

Ze hebben je onaangename namen gegeven; je vecht terug terwijl je verdedigt of je trekt je terug naar een rustiger of stiller terrein. Ik koos voor het laatste en verloor uiteindelijk mijn identiteit thuis, terwijl luidere stemmen wonnen. Misschien heb je thuis met uitdagingen te maken gehad door je aangetrokken te voelen tot een plek om te schitteren. Anderen sluiten zich aan bij een honkbalteam in het weekend, zijn het middelpunt van het feest of zoeken vriendschap met een sympathiek, leuk en gemakkelijk persoon. Je wordt op een dag wakker en je partner is niet langer jouw persoon. Jullie zijn elkaar kwijtgeraakt in de machtsstrijd.

5. Verlies het grote geheel niet uit het oog

Als je ziet dat het grote plaatje steeds meer een probleem wordt, is het tijd om ernaar te handelen. Stop met alle gedachten en acties die de machtsstrijd voeden. Het moeilijkste huwelijksjaar hoeft niet te verpesten wat je hebt opgebouwd en van plan bent een leven lang te blijven bouwen.

6.

Je hebt misschien een stekelig fineer ontwikkeld, maar het heeft de neiging weg te vallen als je je openstelt over je successen, hoop en mislukkingen. Dus waag uw kans en deel, stel ze vragen, wacht op antwoorden, stel vragen over hun antwoorden en volg op; het laat zien dat je er om geeft. Er is misschien niets teder en stimulerender in uw liefdesleven dan uw oprechte interesse.

7. Vier zoals je gewend bent

Weet je nog dat je je vijf maanden jubileum vierde en elk lang weekend je eigen soort vuurwerk maakte? Je had zoveel plezier, maar nu mis je verjaardagen en jubilea en verontschuldig je je niet.

Dat is het deel dat de meeste mensen missen. Wanneer je het feest plant – mijn Caribische afkomst houdt van een feest – roer je ook je eigen opwinding aan en het is als een cirkel, jij roert die van hen, jij roert de jouwe, zij roeren de jouwe, zij roeren die van hen. Mis geen enkele kans om ze enthousiast te maken en laat ze weten dat ze gewaardeerd worden .

8. Claim je intimiteit terug

In de tien jaar dat jullie samen zijn, hebben jullie ziektes, stress en slapeloze nachten gehad. Je hebt ook familiecrises en verraad gehad, dus dat is geen verrassing je liefdesleven heeft geleden zijn eigen ups en downs. Het is normaal dat paren deze schommelingen hebben, maar als ze te lang duren, kan intimiteit ongemakkelijk zijn en te traag om opnieuw op te starten.

9. Vermijd de moeilijke dingen niet

Wanneer u enig ongemak opmerkt, begin dan te praten voordat het onderwerp te ongemakkelijk wordt. Zoek in feite niet naar momenten om pijnlijke onderwerpen te introduceren en plan een rustige, ondersteunende aanwezigheid te zijn.

Intimiteit, ouder worden van schoonfamilie, geld en andere onopgeloste problemen kan de olifant in de kamer worden die emotionele intimiteit verdringt, wat op zijn beurt de fysieke intimiteit in gevaar brengt.

10. Herken de midlifespiraal – en verwar deze niet met je huwelijk

Het is geen toeval dat jouw tienjarige ontevredenheid of jeuk begon op een moment dat onderzoekers identificeren als de middelste jaren die worden gekenmerkt door emotionele onrust en een verlangen naar verandering. Deze drang is zo sterk dat het je ertoe kan aanzetten om op een ongezonde manier om te gaan met het negeren van routines die stabiliteit en zelfs de gevreesde affaire brachten.

In een artikel Michael G. Wetter Psy.D een klinisch psycholoog Als je in Los Angeles oefent, zeg je dat dit het moment is waarop je je afvraagt ​​wat betekenis en vervulling brengt en dat je je toevlucht kunt nemen tot risicovol gedrag, abrupte carrière- of relatieveranderingen.

Onthoud: uw partner is niet wegwerpbaar. Er is geen tekort aan gedrukte publicaties over het onderwerp midlifecrisis en de drang om betekenis in je leven te vinden. De sleutel is om ervoor te zorgen dat u uw partner niet op één hoop gooit met wegwerpartikelen zoals uw autoklusje en kleding.

Het is tijd om diep te graven en te resetten. Wat betekent dat? Voor mij was het zoeken naar mijn ziel en de acceptatie van een leven dat goed genoeg was, was goed genoeg en het kennen van een partner zal niet elk gebied van mijn leven of elke gril vervullen. Het was de erkenning dat een goed geleefd leven vragen vereist die misschien niet in één zin beantwoord kunnen worden. Ik moest onthouden dat ik het meest vervuld was als ik opzettelijk en doelgericht was, als ik regelmatig kleine vriendelijkheden deed, meer deed dan mijn deel en eraan dacht om alsjeblieft te kruiden en te bedanken met een glimlach.

Als samenleving waar keuzemogelijkheden in overvloed aanwezig zijn, kun je de tien jaar durende exit of stagnatie van ontevredenheid oplossen met de duistere vraag: Is dit het? De sleutel is om een ​​beslissing te nemen. Als u besluit uw relatie te vernieuwen en te behouden, is de gemakkelijkere manier om samen te werken en te communiceren.

Uit hetzelfde onderzoek, uitgevoerd door de Brigham Young University, komt nieuws dat de spanning van de tienjarige jeuk zou kunnen verlichten. Na vijftien jaar huwelijk zeggen de paren die bij elkaar bleven dat ze naarmate de tijd verstreek gelukkiger werden. Dit klinkt alsof ze de vraag hebben beantwoord: Is dit het? met een zelfverzekerde Dit is het!