9 tekenen dat je misschien een giftige zus hebt (

PureWow -editors selecteren elk item dat op deze pagina verschijnt en sommige items kunnen aan ons worden geschonken. Bovendien kan Purewow compensatie verdienen door middel van affiliatielinks binnen het verhaal. Alle prijzen zijn nauwkeurig op de datum van publicatie. U kunt hier meer leren over het partnerproces .

In een perfecte wereld zouden alle zusterrelaties eruit zien als iets uit een sappige Disney -film. Denk na: het delen van kleding in grappen en gekke maar onschadelijke grappen over ouders. In werkelijkheid kunnen ze echter enkele van de moeilijkste relaties zijn om te navigeren. Denk er eens over na: dit is iemand die je vrijwel je hele leven kent. Ze weet wat je motiveert wat je doet aanschikken en wat absoluut onder je huid krijgt. En soms als ze een giftig persoon Ze gebruikt die kennis tegen jou. Lees verder voor negen tekens, je hebt misschien een giftig Zuster plus enkele door de therapeut goedgekeurde methoden om de situatie te verbeteren.

Ontmoet de experts

• Dr. Stefanie Mazer PSYD is een psycholoog gevestigd in Palm Beach Florida. Ze richt zich op de therapie van individuen en paar met betrekking tot angstdepressie en grote levensovergangen. Dr. Mazer verdiende haar BA in de psychologie aan Rollins College en heeft zowel masters als doctoraatsdiploma in de psychologie van de California School of Professional Psychology.
• Phee Behadin-fand is een erkend huwelijk en familietherapeut gevestigd in University Place Washington. Brako-Owusu is de oprichter en CEO van 253 Therapie en raadplegen .

1. Zij * moet * gelijk hebben

Je goede oude zus heeft elke persoon met wie je ooit bent uitgegaan. Het begint te voelen alsof niemand goed genoeg zal zijn. Ze heeft soortgelijke meningen over je carrièredoelen vrienden en vrijwel al het andere. Als je hebt gearticuleerd dat je blij bent met je leven en de mensen erin en dat ze nog steeds niet uit je bedrijf blijft, dan zou je relatie met je zus kunnen zijn giftig .

Hoe om te gaan: Brako-Owusu adviseert het minimaliseren van wat je met je zus deelt als je weet dat ze niet kan ondersteunen. U kunt ook duidelijke grenzen stellen over wat u nodig hebt/wenst vanuit een gesprek. Dat kan klinken als 'Ik moet met je praten over mijn datingleven. Ik heb gewoon een luisterend oor nodig, geen advies. Kun je luisteren zonder advies te geven? '

2. Ze is manipulatief

Wanneer een niet-giftige persoon een vraag stelt (hey wil je volgende week komen?) Hebben ze geen bijbedoelingen. Wanneer een giftig persoon stelt je een vraag, hoewel ze misschien een val instellen. (Ben je morgen vrij voor het avondeten om zeven uur? Subtekst: als je morgen om zeven uur niet gratis bent, zal ik de rest van de week boos op je zijn.) Hun modus operandi is om mensen te laten doen wat ze willen dat ze zeggen zegt Abigail Brenner M.D in Psychologie vandaag . Het draait allemaal om hen. Ze gebruiken andere mensen om te bereiken wat hun doel toevallig is. Vergeet wat je wilt; Dit gaat niet over gelijkheid in een relatie - er vandaan.

Hoe om te gaan: Herinner jezelf eraan dat de manipulatie niet over jou gaat. Het gaat over hen. Wanneer je een manipulatief patroon opmerkt, is het nuttig om het op een vriendelijke manier te noemen door uit te drukken hoe het je beïnvloedt om in die situaties te worden geplaatst, zegt Brako-Owusu. Dit kan klinken als 'Als je een tijd voor het avondeten plant zonder me te raadplegen, voel ik me onbelangrijk en niet gewaardeerd.' Laat ze weten wat je kunt doen en laat het daarbij achter. U kunt hun emoties niet aannemen of bepalen hoe zij op u reageren.

3. Ze respecteert geen grenzen

Je houdt van je kleine zusje, maar ze heeft het altijd moeilijk gehad om haar plek te kennen. Ze heeft er een gewoonte van gemaakt om bij u thuis te komen opdagen en verwacht te kunnen blijven eten. Omdat je van haar houdt, geef je toe, maar zelfs nadat je haar hebt gevraagd om te stoppen met binnenkomen zonder te bellen, blijft ze het doen.

Hoe om te gaan: Wees duidelijk over uw grenzen en de gevolgen die zullen komen als ze niet worden gerespecteerd, adviseert Brako-Owusu. Zeg bijvoorbeeld: 'Ik zou graag willen dat je het me laat weten voordat je langskomt. Als je het me niet laat weten dat ik de deur niet zal beantwoorden en we moeten je bezoek opnieuw plannen. ’Het is soms niet genoeg om gewoon te zeggen: Kom alsjeblieft niet onaangekondigd.

4. Ze staat erop het slachtoffer te spelen

Soms kunnen familieleden niet anders dan schuldig struikelen. (Wat bedoel je dat je niet thuiskomt voor Thanksgiving?) Maar er is een verschil tussen het uiten van teleurstelling en het creëren van een giftige omgeving door iedereen de schuld te geven van hun gevoelens. Als je zus weigert een week met je te praten omdat je hebt besloten om de volgende Thanksgiving met vrienden door te brengen, kun je op giftig territorium zijn.

Hoe om te gaan: Neem even de tijd om te dagboek over de manier waarop uw gezin schuldgevoel en schaamte gebruikt om aan hun behoeften te voldoen. Bewustzijn hiervan is de belangrijkste bisschopaandelen. Een ding dat zal helpen, is goed worden met grote reacties om je heen en zeggen nee. Dit is geen gezonde familiedynamiek, maar je kunt misschien ook niet van je gezin veranderen. Als er iets is dat uw familie druk om u heen creëert bij het bijwonen van [een evenement] heeft een vooraf geplande reactie en wijk niet af: ‘Dit is wat het beste voor mij is op dit moment. Ik heb al plannen om X te doen als ik tijd heb, zal ik langskomen. Ik haat het om het deze keer te missen, maar ik heb al [mijn plannen gemaakt]. '

5. Haar excuses zijn nooit oprecht

Heb je ooit een verontschuldiging van iemand verwacht en verontschuldigde je zich uiteindelijk hen ? Dit is een klassieke rode vlag. Laten we zeggen dat je zus de brunchplannen heeft afgeblazen die je afgelopen zaterdag had gehad. Als je haar er dan voor confronteert, duikt ze in dit lange verhaal over hoe ze in een enorm gevecht is gekomen met de Guy waar ze aan het daten is Die ochtend en ze denkt niet dat ze ooit haar soulmate zal vinden en het is al de schuld van je ouders om te scheiden toen ze vijf was. Je voelt voor haar en je wilt er voor haar zijn als ze een crisis heeft, het is gewoon ... ze is altijd een crisis hebben. En had je het niet gewoon over brunch? Het verschuiven van tactieken en zichzelf in het slachtoffer veranderen is giftig territorium.

Hoe om te gaan: Het omkeren van slachtofferschap om te ontsnappen aan verantwoordelijkheid is een klassieke giftige relatie die Vinall -aandelen verplaats. Soms interrupt crises plannen, maar wanneer het een patroon is, herkent het voor de verantwoordelijkheid die power play schuwt dat het is om de emotionele manipulaties die je ervaart te minimaliseren. Je kunt je zeker inleven in je zus, maar de sleutel is om het gesprek vervolgens terug te sturen naar verantwoording. Je zou bijvoorbeeld kunnen zeggen dat het me zo spijt dat het zo spijt is van het gevecht met je vriendje. Dat klinkt diep pijnlijk. Desondanks heb ik je nodig om met mij te communiceren als er iets opkomt.

6. Alles is een concurrentie

Elke keer dat je haar belt om te praten over een promotie op het werk of een onbenullige doorbraak met je kind, stuurt ze onvermijdelijk het gesprek om over te zijn haar illustere carrière of haar ouderschap wint. Elke gezonde relatie moet een tweerichtingsstraat zijn en als je zus niet in staat is om je overwinningen-groot of klein-te vieren, is het een teken dat er een probleem is.

Hoe om te gaan: Bishop beveelt aan om een ​​gesprek te voeren als je denkt dat je zus er open voor zou zijn. Zeg zoiets als 'uw steun is belangrijk voor mij. Ik wil niet het gevoel hebben dat we concurreren. Ik ben blij om ook je overwinningen te vieren. Ik zou echt dol zijn op je steun om eruit te zien als [Wees specifiek over wat je hier nodig hebt]. Wat kan ik doen om ook je overwinningen te vieren? '

7. Tijd doorbrengen met haar is aftappen

Voel je je helemaal doorgebracht elke keer dat je communiceert met je oudere zus? We hebben het niet over het gevoel dat je een tijdje alleen moet zijn - iets dat kan gebeuren, zelfs met mensen die we graag in de buurt zijn. Interactie met een giftige persoon kan je een verslagen voelen, omdat hun dramatische behoeftige en onderhoudsarme neigingen de energie recht uit je kunnen zuigen.

Hoe om te gaan: Neem regelmatig bij uzelf in als u in contact bent met uw zus Vinall adviseert. Beoordeel uw energieniveau en emotionele reserves voordat u u te uitgeput vindt om goed te reageren. Je geduld en emotionele capaciteit kunnen fluctueren op basis van wat er gaande is in je leven en met je gezondheid op een bepaalde dag. Houd er vertrouwen in dat u het recht hebt op goede grenzen die ze zegt en wees niet bang om te communiceren en te handhaven. Met een giftige zus moet je misschien zeer stevig en repetitief zijn in het handhaven van je grenzen, maar geef niet op. Blijf consistent en kalm, zodat ze minder te reactief tegen terug duwt.

8. Alles gaat altijd over haar

Je bent net van een telefoontje van 45 minuten met je tweeling afgehandeld om te beseffen dat ze je geen enkele vraag heeft gesteld over je leven of hoe het met je gaat. Als ze te maken had met een belangrijk probleem of spannend nieuws had, is dat één ding. Maar het zou niet vrijwel elke keer dat je praat, zou moeten gebeuren.

Hoe om te gaan: Probeer kennis te nemen van de patronen die u waarneemt wanneer u met haar communiceert. Vinall beveelt vervolgens aan om te delen wat u ervaart. Probeer zoiets als ik blij dat je je op je gemak voelt om met me te delen. Ik realiseer me dat we er niet vaak in staat om te praten over wat er in mijn leven gebeurt. Heb je dat gemerkt? Volgens Vinall geeft dit je zus een duidelijke reden waarom je de frequentie van communicatie zou kunnen laten vallen - en geeft haar misschien de kans om te veranderen. Als je zus gewoon niet in staat is of geïnteresseerd is in wederkerigheid in je relatie, zorg er dan voor dat je tijd uithaalt om diepe relaties te cultiveren met surrogaatzusters. Iedereen heeft een vertrouweling nodig en een vriend die bereid en in staat is om ruimte voor hen te houden.

9. Er zijn altijd snaren bevestigd

Natuurlijk zullen je zus je kinderen van school ophalen, maar je zult nooit het einde horen hoe gelukkig je bent om haar te helpen ... gevolgd door een onmiddellijk verzoek om haar kast te reorganiseren. We suggereren niet dat onze familieleden alles voor ons moeten doen, maar u moet in staat zijn om een ​​gunst te vragen zonder dat zij het boven uw hoofd heeft vastgehouden of onmiddellijk om iets onredelijk in ruil daarvoor moet vragen.

Hoe om te gaan: Sta jezelf niet toe om te worden gemanipuleerd door passief-agressief gedrag en op contingentie gebaseerde relaties die Vinall adviseert. Dit betekent dat je nieuwe beste vriend een woord met één letter is: Nee. Als je deze keer niet kunt helpen, is dat goed. En als u merkt dat u hulp nodig heeft? Wees opzettelijk over het opbouwen van externe relaties met vrienden die onvoorwaardelijk je rug hebben. Zorg ervoor dat je tegenover anderen bent, het soort persoon dat je nodig hebt, ook voor hen opdagen met wat je moet geven zonder verwachting of eis van tit-for-tat wederkerigheid.

4 manieren om het hoofd te bieden als je een giftige zus hebt

1. Kies je gevechten

Soms is het de moeite waard om het er niet mee eens te zijn. Hoewel zusters vaak op veel manieren vergelijkbaar zijn, moet je onthouden dat je allemaal je eigen persoon bent. Jij en je zus hebben misschien totaal verschillende ideeën over carrière -relaties en ouderschap en dat is prima. Het is belangrijk om de gebieden te identificeren waar geen van jullie waarschijnlijk van gedachten zal veranderen en ermee instemt om de mening van de ander te respecteren zonder oordeel of vijandigheid.

2. Probeer de grijze rockmethode

We hebben eerst deze handige truc ontdekt op de blog van psycholoog Nadene van der Linden Gray Rock -methode hier .

3. Heb een zin in stand-by

We snappen het - het is moeilijk om met een giftig familielid te zijn en je weet nooit wat ze zullen afzetten. Daarom is het handig om een ​​of twee handig te hebben die je kunt herhalen wanneer ze je ongevraagd advies geven of je vragen om iets te doen. Voor de eerste houden we van de uitdrukking dat je misschien gelijk hebt. En voor de latere poging moet ik erover nadenken. Hier is hoe het werkt:

Zus:
Jij:

4. Herken of uw relatie onherstelbaar is

Elk broer of zus duo heeft af en toe argument (ze loog volledig over het stelen van je favoriete trui - en er een vlek op krijgen). Maar als je altijd het gevoel hebt dat je je slechtste zelf wordt als je in de buurt bent van je zus, kan je relatie op weg zijn giftig territory . Giftige mensen zijn aftappen; ontmoetingen laten je emotioneel weggevaagd Zegt Brenner . 'Tijd met hen gaat over het verzorgen van hun bedrijf waardoor je je gefrustreerd en onvervuld zult voelen als je niet boos bent. Sta jezelf niet toe om leeg te raken als gevolg van geven en geven en er niets voor terug te krijgen. ' Klinkt bekend? Hoewel het ongelooflijk moeilijk kan zijn om een ​​giftige broer of zus uit je leven te snijden, is er geen schande in - vooral als het voelt alsof je alles hebt geprobeerd.

De grondoorzaken van giftige broer of zus relaties

Vaak zitten we midden in een situatie en vragen we ons precies af hoe we daar zijn gekomen. Als het gaat om giftige broer of zusrelaties, legt Dr. Mazer dat uit Veel ervan gaat terug naar de vroege familiedynamiek . Als er favoritisme was verwaarlozing of vervaagde grenzen in huis, kan dit patronen creëren die ver in de volwassenheid spelen, vertelt ze me. De ene broer of zus heeft misschien meer verantwoordelijkheid op zich genomen, terwijl de andere afhankelijk was. Of de een kan zijn geprezen terwijl de andere zich onzichtbaar voelde. Deze rollen blijven houden, tenzij ze bewust worden doorgewerkt.

Toxische dynamiek zijn niet allemaal dramatische schreeuwende wedstrijden en stiltes in de Koude Oorlog. Veel van de borden kunnen subtiel beginnen : Little Jabs schuldreizen voelen zich emotioneel leeggemaakt na een ontmoeting.

Als je je consequent angstig vindt voordat je een telefoontje of emotioneel daarna emotioneel uitgeput is, zijn dat er iets is. Dr. Mazer zegt. Als uw broer of zus uw grenzen negeert, bespot uw waarden of neemt u alleen contact met u op als ze iets nodig hebben, kan het na verloop van tijd een tol eisen.

Psychologische gevolgen en wanneer hulp te krijgen

Interactie met een giftig familielid is ongelooflijk aftappen - maar ga niet te lang zonder hulp te zoeken.

Dr. Mazer advises attempting to set boundaries before severing ties especially if you notice guilt confusion self doubt avoidant behaviors and defensiveness creeping in. Toxic family members can even affect your confidence sense of safety and trust.

Het kan betekenen dat u de onderwerpen beperken die u bepert om duidelijke grenzen te stellen rond welk gedrag u zult tolereren of kiest hoe en wanneer u zich bezighoudt, zegt ze. Therapie kan u helpen de diepere patronen onder het conflict te verkennen en u hulpmiddelen te geven om uw welzijn te beschermen. Je hebt je broer of zus niet nodig om het eens te zijn met je versie van evenementen om voor jezelf te zorgen. Uw duidelijkheid is voldoende. Als je elke interactie kleiner ongehoord of onrustig laat, is het de moeite waard om daar aandacht aan te besteden. Vrede in een gezin mag niet ten koste gaan van uw geestelijke gezondheid.

Wanneer (en hoe) om banden te verbreken

Soms is het enige dat u kunt doen, het contact maken, hoewel dit een serieuze beslissing is. Het is om vele redenen moeilijk, maar soms moet zelfbehoud worden geprioriteerd.

Het is zelden impulsief dat Dr. Mazer opmerkt. Het is meestal het product van emotionele vermoeidheid. Geen contact is een lijn trekken. Het kan betekenen dat het blokkeren van telefoonnummers niet langer bij het bijwonen van familiebijeenkomsten of gewoon niet deelnemen aan de dans waardoor je je leeg of bedreigd voelt. Het gaat niet om terugverdientijd of vergelding. Het gaat erom je rust terug te vorderen wanneer al het andere is mislukt. Dus hoe zien die tekenen eruit? Dr. Mazer zegt dat het zou kunnen zijn Tijd voor geen contact Als u enkele van deze gedragingen observeert:

• Je voelt je slechter na elke interactie
• Uw broer of zus overschrijdt consequent grenzen
• Ze zijn manipulatief of beledigend
• Gesprekken worden vaak gebruikt om gaslicht of escaleren

Hoewel je dit misschien doet voor je eigen gezond verstand, is het goed om te treuren wat effectief de dood van een relatie is. Dr. Mazer stelt me ​​gerust dat het niet dramatisch of ontrouw is om deze stap te zetten en dat schuldgevoel een normale metgezel van verdriet is.

Als het gaat om het verwerken van schuldgevoelens en verdriet. Dr. Mazer beveelt aan Dingen opschrijven Zelfs als het alleen voor je ogen is. Noteer hoe de relatie je voelde Uw acties en emotionele kosten. Dit kan duidelijkheid en een herinnering bieden wanneer schuldgevoel overweldigend aanvoelt. Het andere belangrijkste is om Onthoud dat u niet verantwoordelijk bent voor hoe andere familieleden zich voelen over de beslissing.

Uiteindelijk is het belangrijk om te onthouden dat alleen omdat je banden met je familielid verbindt, niet betekent dat je je hart sluit. Dr. Mazer zegt.

Het gaat erom de deur te sluiten naar chaos die ze uitlegt. U kunt nog steeds medeleven met zich meebrengen zonder toegang te verlenen. Je kunt iemand op afstand goed wensen. En na verloop van tijd kun je leren leven zonder de hoop dat ze worden wie je nodig had om te zijn. Dat is waar genezing begint.

Aanvullende experts

• Deborah Vinall PSY-D LMFT is een in Los Angeles gevestigde geestelijke gezondheidstherapeut en psycholoog. Ze rent Tamar Counseling Services Gespecialiseerd in traumabehandeling. Vinall is de auteur van Gaslighting: een stapsgewijze herstelgids om te genezen door emotioneel misbruik en gezonde relaties op te bouwen Trauma Recovery Workbook voor TeensJasmine Bishop is een in Arkansas gevestigde gelicentieerde professionele counselor en de eigenaar van Olive Tree Health Dienen tieners volwassenen en gezinnen. Bishop heeft een Master of Science in Clinical Mental Health Counseling van Henderson State University.