De playdate -theorie heeft zojuist uitgelegd waarom goed op papierjongens me altijd laten geeuwen

Ze ontmoetten elkaar in een kaarslichtcocktailbar in het West-dorp-een van die met fluweel gevoerde plaatsen die vooral voor Tiktok bestaan. Ze was een schrijver Prada Messenger Bag die nonchalant over haar schouder werd geslagen. Hij was een consultant vers uit Midtown Patagonia Vest gelaagd over een frisse witte button-down. Hun datum was vastgesteld op 7:30 en om 7:52 waren ze diep in een discussie over tijdlijnen - zijn leasepranshouwtocht of een van hen open stond voor kinderen. Het was geen slecht gesprek per se. Het was gewoon ... productief. Het soort waar niemand (echt) lacht.

Toen ze twee uur achterliet en twee cocktails later kon ze niet beslissen of ze zich tevreden of vaag depressief voelde. Werd ze verondersteld opgelucht te zijn dat hij enthousiast was om drie kinderen te verwekken? Dankbaar dat Hij stelde vervolgvragen over haar schrijven? Meestal voelde het als een interview met de tweede ronde voor een functie waarvan ze niet eens zeker weet of ze wilde.

Een paar weken later gesneden: verschillende balk drastisch verschillende sfeer. Deze kerel arriveerde twintig minuten te laat charmant frazzled en verontschuldigde zich alsof hij net de laatste ronde had opgeblazen Gevaar! . De maître d 'kon zijn reservering niet vinden en ze belandden in een stand tussen de badkamer en een gillend verjaardagsdiner twee tafels voorbij.

En toch - het was leuk.

Er waren geen pre-verreekte praatpunten-geen klinische vragen over het beklimmen van carrièreladders of wat elkaars hou van talen waren. In plaats daarvan elkaar genadeloos geplaagd . Hij noemde haar de vrouwelijke Hank Moody en ze spotte hem voor het leven met monniken na de universiteit. Ze verwisselden verhalen gestapeld en lachten tot hun wangen pijn doen. En ergens tussen haar derde Martini en de huislichten die om 2 uur aan het licht waren. Ze besefte: ze had meer plezier op deze datum dan ze in maanden had gehad.

Omdat het geen eerste date aanvoelde. Het voelde als een playdate.

Wat is de playdate -theorie?

De bovenstaande scènes worden uit mijn eigen leven gehaald. Eén datum liet me beleefd knikken door een ondraaglijk banale chat over Roth Iras. De andere was een soort chemie die me deed vergeten waar mijn telefoon is. En het was na die tweede ontmoeting - degene met geïmproviseerde zitplaatsen en monniken - dat ik bedacht wat ik noem De playdate -theorie. Het uitgangspunt is eenvoudig: als je niet op een eerste date speelt, maak je geen verbinding.

Dit besef kristalliseerde tijdens het lezen van David Brooks ' Hoe u een Personguy -vrienden kent die zich zorgen maken dat ze de rare single oom zijn bij Family BBQ's. We verschijnen gekleed voor het deel. We rennen zorgvuldig door praatpunten. We meten afstemming op alles, van gezinsplanning tot hygiënegewoonten. Maar we vragen het niet Voel ik me goed bij deze persoon? In plaats daarvan is het: Zijn ze er klaar voor? Zijn ze het waard? Verspil ik mijn tijd?

Playdate -theorie biedt een verschuiving in perspectief. Volgens Brooks nodigt speelsheid van spontaniteit en verbinding van openheid uit - en het hoeft niet dramatisch te zijn. (Het is zelfs verondersteld om subtiel te zijn.) Omdat we wanneer we spelen een laag spontane communicatie onthullen die meer verhelderend is dan enig gescripte achtergrondverhaal. Deze auteur vergelijkt het zelfs met hoe nieuwe ouders een band hebben met hun baby's. Hoewel we elkaar zo goed kenden, schrijft hij over zijn babyzoon, hadden we nog nooit een gesprek gehad. Hun band werd gebouwd door simpelweg samen te zijn niet door elkaar te analyseren.

Denk er eens over na: de beste relaties zijn niet uit bepaalde duidelijkheid geboren. En ik heb het niet alleen over romantische connecties - het kan een band zijn, of dat nu met een vriend of een eerste date is. Alles wat echt aanvoelt begint met chaos - een ongefilterd gesprek een informele por van plezier een ongeluk dat leidt tot een herinnering die je onmogelijk zou kunnen verwachten. (Lezen: Craic -test ). Het is zoals het basketbalspel dat Brooks in zijn boek beschrijft: de spelers praten misschien nooit over iets diep, maar ze zouden hun leven voor elkaar neerleggen. Niet omdat ze hun ontleden Bekledingstijlen Mid-boor, maar omdat ze de ball-miss-shots passeren, praten ze afval en blijven ze opdagen. Dat is intimiteit - getrust opgebouwd door actie in plaats van analyse.

En het is wat mijn playdate -theorie wil bewijzen: die ware intimiteit is niet iets dat je kunt produceren. Echte chemie komt voort uit momenten die je nooit hebt gescript - spontane interacties waarbij je bewaker net genoeg glijdt om iets authentieks te onthullen. Maar na jaren van schrijven over datingtrends Ik heb een betreffende thema opgemerkt : We gebruiken zorgvuldig samengestelde checklists-onze relatie-must-haves-als pantser tegen afwijzing. In plaats van in de verbinding te leunen, knikken we beleefd ons een weg door eindeloze evaluatierondes. Ons ware zelf achterhouden totdat het veilig aanvoelt; Totdat we er zeker van zijn dat er geen risico is. Maar wat ironisch is, is dat het deze beschermende normen zijn die ons ervan weerhouden om de intimiteit op te bouwen waar we zo diep naar hunkeren. Omdat intimiteit niet in veiligheid groeit - het groeit in het spel.

In werkelijkheid hebben plezier en het vinden van je persoon niet wederzijds uit elkaar - ze zijn één en hetzelfde. En als je loslaat wat je denkt dat je op papier wilt, ontdek je misschien kwaliteiten waarvan je niet eens wist dat je op zoek was: een verfrissend droog gevoel voor humor onverwachte bedachtzaamheid of het gemak van iemand die twee uur laat voelen als twintig minuten. Dat is de magie van het spel - een keer dat je je niet meer zorgen maakt over wat verondersteld Om goed te voelen, begin je op te merken wat eigenlijk doet.

Dus probeer het script voor je volgende date om te draaien. Behandel het als een playdate die je moeder in de tweede klas heeft gerangschikt. Je wilt opdagen aannemen dat je er bent om plezier te hebben en te onthouden dat je ze nooit meer hoeft te zien als het opzij gaat. Best-case scenario? Je vindt iemand jij kan niet wachten Om opnieuw te zien - jezelf niet alleen voor een andere geweldige date, maar voor een leven lang playdates te zien.

Immet allen zijn de grappen van iemand in de moordwaardige papa-alleen omdat ze de 'wil om een ​​vader' te zijn, niet intimiteit is aangevinkt. Het is een leven lang doorgebracht aan een playdate waarvan je wou dat je zou kunnen vertrekken.