Gen-Z kiest in de rubberen band dating theorie uit de jaren 90-en ik ben er een beetje voor?

Op maandag kuste hij haar voorhoofd met een liefde voor het werk. Op dinsdag stuurde hij een ochtend mooie tekst voordat het ding van haar espressomachine afging. Op woensdag splitsten ze een fles Sancerre op hun favoriete plek en op de wandeling terug naar haar appartement hield hij haar hand vast zoals hij altijd deed. Maar tegen vrijdag was er iets verschoven. Zijn teksten waren langzamer zijn enthousiasme gedempt. Toen ze naar zijn weekendplannen vroeg, werd ze ontmoet met een vage, nog niet zeker, maar houd je op de hoogte.

Eerst veegde ze het af. Hij was druk. Moe. Het werk was de laatste tijd de hel geweest. Maar tegen zondagmiddag vestigde Panic zich. Had ze iets verkeerd gedaan? Een stuk van zichzelf getoond dat hij niet leuk vond? Ze staarde naar haar telefoon en bereidde zich te verlichten met zijn naam - de groeiende stilte begon zelf een antwoord te worden. Cue: De duivel en de engel op haar schouders. Het rationele deel van haar hersenen stelt haar gerust waren 11 maanden in . Er is niets gebeurd. We zijn stevig . Maar de duivel - het deel van haar dat jarenlang het mannelijke gedrag als een forensisch psycholoog heeft gedecodering - screams: Dit is hoe het eindigt.

Weinig weet ze dat de gedachte aan 'het beëindigen van dingen' in de stad niet bij hem is gekomen. Hij evalueert zijn gevoelens niet opnieuw of valt uit liefde of maakt een slow-burn break-upstrategie. Als je hem vroeg, zou hij je vertellen dat alles in orde was. Geweldig zelfs. Hij wilde gewoon wat ruimte - sommige lucht enige tijd enige tijd om in zijn eigen wereld te bestaan. Het was geen geloofscrisis, noch was het een weerspiegeling van zijn gevoelens voor haar. Het was slechts een moment van uitstel dat hij kon gebruiken om op te laden.

Maar nogmaals, ze heeft geen idee dat hij dit weekend behandelt als een mentale retraite op Canyon Ranch. Het enige dat ze weet is de aanscherping in haar borst, de angel van onzekerheid in haar buik en de spiraal van slechtste scenario's die zich in haar hoofd afspelen.

Dit is wat de Rubberen bandtheorie Lijkt in de praktijk.

Wat is de rubberen bandtheorie in dating?

Bedacht door relatieadviseur John Gray in zijn boek uit 1992 Mannen zijn van Mars -vrouwen komen uit Venusmy schrijven U weet dat ik affiniteit heb voor het toepassen van financiële strategieën op dating (lees: Binnenkort ). Dus je kunt je mijn opwinding voorstellen toen ik ontdekte Rubberen bandhandel is echt iets.

Het uitgangspunt is eenvoudig: wanneer de prijs van een aandeel te ver uitstrekt in één richting-die te hoog is of te laag daalt-corrigeert het uiteindelijk zichzelf terug naar zijn gemiddelde. En wanneer er een grote dip gebeurt, doorgewinterde handelaren raak niet in paniek. Ze klauteren niet om de beweging te repareren. In plaats daarvan wachten ze. Ze vertrouwen op het natuurlijke ritme van de markt, want als ervaring hen alles heeft geleerd, leidt het dat overdreven reageert alleen maar tot grotere verliezen.

Het advies in dit boek is niet anders. Als iemand het ergste wegtrekt wat je kunt doen, is achtervolgen. Het verstoort niet alleen de natuurlijke cyclus, het positioneert u als de wanhopige belegger die op de piek koopt vlak voor de crash. Het ergste wat een vrouw kan doen, is proberen te voorkomen dat hij zich wegtrokken - dit verstoort het proces en voorkomt dat hij terug snapt, zegt grijs. Dus in plaats daarvan wilt u de mentaliteit van een doorgewinterde handelaar overnemen. Laat de markt (uw relatie) zichzelf corrigeren. Vertrouw erop dat als ze teruggaan, ze het zelf zullen doen. En als ze dat niet doen? Beschouw het als een aandeel dat in het begin nooit de investering waard was.

5 tips voor het navigeren door de rubberen bandtheorie

1. Maak jezelf weer het zwaartepunt

Nogmaals, wanneer mannen vrouwen instinctief harder trekken. Maar dat is precies hoe je vast komt te zitten in wat Gray de intimiteitsval noemt - hoe meer de ene persoon leunt in hoe meer de andere terugslag. Wanneer een vrouw achter een man in deze fase achtervolgt, verlengt ze onbewust zijn terugtrekking die Gray waarschuwt. Ze realiseert zich niet dat hij, door hem de ruimte te geven die hij nodig heeft, nog liefhebbender naar haar zal terugkeren. De oplossing? Verplaats de focus terug naar jezelf - niet als een afleiding maar als een hercalibratie van uw eigen energie. Als ze ruimte nodig hebben, laat ze het hebben. Je hoeft niet alleen hun afwezigheid te overleven; Je moet opnieuw centeren, zodat hun aanwezigheid-of daarvan daarvan-je gevoel van stabiliteit niet dicteert. Het gaat er niet om ze te negeren dat ze games spelen of ze jaloers maken. Het gaat erom te onthouden dat je een hele persoon voor hen was en dat je nu nog steeds bent.

2. Leun op de mensen die opdagen

Het is gemakkelijk om het gevoel te hebben dat je hier in een emotioneel vagevuur bent geplaatst - wachtend op een tekst voor geruststelling voor een teken dat alles nog steeds goed is. Maar het is belangrijk om het verhaal in twijfel te trekken dat je hersenen je voeden bij herhaling. In werkelijkheid ben je niet in een wachttijd. Uw leven is niet op pauze gezet. De auteur stelt het botweg: de grootste fout van een vrouw als reactie op de toevluchtsoord van een man is in paniek het ergste aannemen en zich verlaten voelen. Dus in plaats daarvan wil je die energie omleiden naar alles wat aanwezig is. In het hier en nu. Uw vriendschappen uw werk projecteert de familieleden die antwoorden op de eerste ring. Liefde is niet iets waar je op zit te wachten; Het is iets dat in honderd verschillende vormen aanhoudt als je er aandacht aan besteedt.

3. Houd je hersenen bezig

Hetzelfde thema verschillende afhaalmaaltijden: een inactieve geest is de vijand van emotionele terughoudendheid. Dit is hoe mensen diep in de loopgraven terechtkomen van een driejarige tekstdraad die op zoek is naar bewijs van waar dingen mis zijn gegaan. Maar volgens grijs is deze over-analyse precies wat de angst verlengt. Wanneer een man alleen wordt gelaten om weg te strekken, stelt hij hem in staat terug te keren met een sterker gevoel van zijn eigen gevoelens ... het beste wat een vrouw kan doen, is het proces vertrouwen en niet proberen het te beheersen. Vertaling? Zoek iets - alles - om jezelf te bezetten. Werk. Een boek. Een Netflix -show. Iets met voldoende substantie om te voorkomen dat u hun Instagram -activiteit bijhoudt alsof het uw taak is. Omdat de waarheid niets is dat je op dit moment doet, zal hem sneller terugtrekken. Maar alles wat je voor jezelf doet? Dat is wat voorkomt Jij van vast komen te zitten.

4. Vertrouw op dat de ruimte geen afwijzing is

Natuurlijk wordt deze cyclus vaak gezien als een vorm van afwijzing. Het voelt als het begin van het uiteinde als een langzame vervaging vermomd als tijdelijke afstand. Maar het vasthouden aan worst-case scenario's is precies wat de paniek voedt en laat het festreren. (Ik zal het nog een keer zeggen: dit is een natuurlijke cyclus die hem in staat stelt om terug te keren met een grotere genegenheid per grijs.) Dus de uitdaging hier is niet alleen ruimte geven - het vertrouwt op dat ruimte niet betekent verlies. Dat een pauze niet hetzelfde is als verlatenheid. Terugtrekken gaat niet altijd over desinteresse - het gaat vaak over hergroeperen. En de enige manier om dit te accepteren is om te stoppen met het vullen van de stilte met twijfel. In plaats van jezelf te overtuigen dat deze afstand het voorafschaduwen van hartzeer is, laat het precies zijn wat het is: een noodzakelijke reset. Eentje dat als je het laat, ze sterker zullen brengen - en je stabier.

5. Schrijf het op in plaats van het te verzenden

Persoonlijk als schrijver is mijn grootste strijd tegen de drang om te uiten wat overweldigend aanvoelt. Maar nogmaals, deze auteur beweert dat het schreeuwen van je emotionele onrust van de daken alleen de cyclus zal verstoren. Je angst uiten op dit moment sluit de kloof niet - het verbreedt het. Wanneer een vrouw zich opent en haar gevoelens van verlaten angst of teleurstelling deelt terwijl een man wegtrekt, begrijpt hij haar behoeften niet dat Gray uitlegt. Hij denkt dat ze hem de schuld geeft en zich schaamt, waardoor hij zich nog meer terugtrok. Dit is wat ik doe wanneer ik de impuls heb om een ​​tekst te verzenden (ik weet dat ik dat niet zou moeten doen): schrijf. Het. Omlaag. Krijg elke frustratie van angst en onuitgesproken vraag op de pagina - niet op verzenden. Gray beveelt eigenlijk iets aan dat de Love Letter -techniek wordt genoemd, waar je alles uitgesproken wat je privé voelt voordat je beslist of het zelfs moet worden gedeeld. Vaker wel dan niet alleen het uitlaten is voldoende. Omdat wat je op dit moment wilt, niet noodzakelijkerwijs een reactie is - het is verlichting. En soms is dat alleen iets dat je aan jezelf kunt geven.

Editor's POV: wat we kunnen leren van de rubberen bandtheorie

Bij de kerntheorie van de kern betoogt de rubberen bandtheorie dat wegtrekken geen waarschuwingsbord is - het is een noodzakelijk onderdeel van een natuurlijke cyclus. Er staat dat biologisch mannen klaar zijn om te oscilleren tussen intimiteit en onafhankelijkheid die zich uitstrekt voordat hij weer naar voren snapt. En voor vrouwen beweert de auteur het ergste wat je kunt doen is achtervolgen. Om te proberen nabijheid te forceren wanneer wat nodig is, ruimte is. En hoewel ik het niet oneens ben met dit uitgangspunt uit de jaren 90, denk ik ook dat het enigszins gedateerd is.

Aan de ene kant wanneer u iemand vertrouwt om voor u te verschijnen, begint u erop te vertrouwen. Dat hoort bij het opbouwen van intimiteit-de langzame release van hyper-onafhankelijkheid van het uitrekken van uw persoonlijke bubbel om ruimte te maken voor iemand anders. Dus in die zin denk ik dat deze theorie water bevat. Het herinnert ons eraan dat we zelfs binnen de veiligheid van een relatie nog steeds keuzevrijheid hebben. Dat het gezond is om opnieuw te kalibreren om onszelf te koesteren om ervoor te zorgen dat we ons hele gevoel van veiligheid niet uitbesteden aan iemand anders. Plus naar mijn mening is het handhaven van een niveau van autonomie niet alleen gezond - het is noodzakelijk voor een relatie om te gedijen. Dat is het ingrediënt waarmee beide partners als hun beste zelf kunnen verschijnen.

Maar wat is echter niet Normaal is een persoon die gebruik maakt-ik heb ruimte nodig, zoals een uit-jail-vrije kaart-terwijl de andere persoon in stilte lijdt. Mijn grootste kritiek op deze theorie gaat niet over tijd uit elkaar halen; Het gaat om de afwezigheid van communicatie. Is het bevorderlijk om te verwachten dat je partner elke pang van angst die je voelt, kalmeert? Negatief. Dat is waar therapie voor is . Maar als je niet voor jezelf kunt pleiten - als je niet kunt samenkomen om een ​​ritme te vinden dat werkt voor * beide * van jullie - kom je niet echt opdagen voor de relatie. Het slikken van wrok kweekt alleen maar minachting en minachting is de nummer één voorspeller van echtscheiding met 93,6 procent nauwkeurigheid.

Dus kortom, ik denk dat de theorie van de rubberen band nuttig is - maar alleen als het niet als een kruk wordt gebruikt. Omdat kleine onuitgesproken ongemakken uiteindelijk kunnen verkalken tot wrok. En zodra dat de norm wordt, kan geen enkele hoeveelheid terugknippen dingen oplossen.