11 Zinnen die echt valse mensen zeggen, volgens de psychologie

We laten mensen in ons leven toe in de overtuiging dat we ze kunnen vertrouwen. Echte verbinding komt voort uit kwetsbaarheid. Iemand anders binnenlaten is bijna onmogelijk zonder een solide basis van vertrouwen, en vertrouwen vereist oprechtheid. Een onoprecht persoon kan alleen verbinding maken op het oppervlakkige niveau. Ze proberen je misschien te overtuigen door je te vertellen wat je wilt horen, maar je kunt nooit helemaal weten of ze menen wat ze zeggen.

De zinnen die echt neppe mensen zeggen, zijn vaak een venster op hun innerlijke landschap. Het is niet altijd gemakkelijk om te weten of iemand oprecht is, omdat we diep moeten geloven dat de mensen die van ons houden authentiek zijn. Die psychologische blinde vlekken kan ons beschermen tegen iemands ware aard. De zinsneden die nepmensen zeggen, bevatten vaak subtiele hints die onthullen of uw relatie op een waarheidsgetrouwe plek is gebaseerd.

Hier zijn 11 zinnen die echt neppe mensen vaak zeggen:

1.'Niet beledigend maar'

Nepmensen gebruiken vaak 'niet beledigend maar' als een zachte benadering om kwetsende opmerkingen te maken en kritiek te maskeren met valse beleefdheid. Meestal volgt er een beledigende verklaring.

Deze zin is bedoeld als een rustige manier om iemand pijn te doen. Als je je beledigd voelt door het volgende deel van de straf die op jou betrekking heeft, hebben ze je tenslotte gezegd dat je je niet beledigd moest voelen. Wanneer een neppe deze zin gebruikt, signaleren ze de kloof tussen hun bedoelingen en daadwerkelijke woorden. Het is een oneerlijke poging om de kritiek die op je afkomt te verzachten.

Volgens Boldside Consulting Bij een bedrijf voor leiderschapsontwikkeling is er een groot verschil tussen kritiek en feedback. Als iemand je feedback geeft, bouwen ze je op. Als iemand je bekritiseert, halen ze je neer.

Boldside Consulting deelde mee dat constructieve feedback ‘op feiten gebaseerd en toekomstgericht is…. Zelfs als het moeilijk te horen is, is het een geschenk voor de ontvanger.'

Zachte feedback geeft aan waar u zich kunt verbeteren, maar kritiek is bedoeld om u een slecht gevoel over uzelf te geven. Als iemand je bekritiseert, richten ze zich op jouw waarde als persoon. Feedback richt zich op het op te lossen probleem. Het is een dialoog in tegenstelling tot de monoloog van harde oordelen die volgt nadat een werkelijk neppersoon zegt: 'Niet beledigend.'

2.'Ik ben gewoon eerlijk.'

Als nepmensen zeggen: 'Ik ben gewoon eerlijk', gebruiken ze dat vaak als schild om een ​​hard oordeel of belediging te maskeren onder het mom van oprechtheid. Deze zin werkt als een pantser dat de persoon beschermt die het heeft gezegd. Het is een neppoging tot oprechtheid, iets wat nepmensen zeggen vlak voordat ze je beledigen.

Ze beweren dat eerlijkheid een verdedigingstactiek is die zichzelf beschermt tegen elke tegenslag die ze krijgen omdat ze onnodig hard en kwetsend zijn. Met deze zin kunnen nepmensen vertellen wat zij als 'waarheid' zien, slechts een oordeel over jouw karakter.

Wanneer echt neppe mensen deze zin uitspreken, misbruiken en bewapenen ze het idee van eerlijkheid in hun voordeel. Hun acties keren de betekenis van eerlijkheid om: door te zeggen dat ze eerlijk zijn, laten ze je weten hoe oneerlijk ze zijn.

Als een artikel uit Psychology Today wees erop dat 'oneerlijke relaties de ander eerder uitbuiten dan versterken.' Als iemand in je omgeving bereid is je herhaaldelijk naar beneden te halen, laat dat zien dat hij of zij alleen maar doet alsof het je iets kan schelen.

3.'Vertrouw me, ik lieg nooit'

De zinsnede 'Vertrouw me, ik lieg nooit' is een alarmsignaal, omdat het vaak aangeeft dat iemand probeert uw vertrouwen te manipuleren en te winnen door middel van bedrog. Als u deze zin hoort, moeten er alarmbellen in uw hersenen rinkelen, omdat de persoon die deze zin zegt waarschijnlijk liegt.

Ze benadrukken teveel hoe eerlijk ze zijn, zodat je minder op je hoede bent en dingen vertelt die je nauw aan het hart ligt. Nepmensen zeggen dit om je te manipuleren. De zinsnede is in de kern bedrieglijk en bedoeld om u ervan te overtuigen dat een neppersoon oprecht is.

Door in zulke absolute termen te spreken, verbergen echt nepmensen wie ze zijn. Ze houden vol dat ze eerlijk zijn, zonder enig bewijs om dit te staven. Echt vertrouwen is gebaseerd op meer dan alleen maar zeggen dat je betrouwbaar bent; het komt voort uit het afstemmen van die woorden op daden.

4.'Ik haat drama.'

Degenen die beweren 'ik haat drama', maar voortdurend conflicten aanwakkeren, verbergen waarschijnlijk hun ware aard. Ze gedijen op de chaos die ze pretenderen te vermijden.

Er is een opmerkelijk verschil tussen mensen die echt een hekel hebben aan drama en degenen die je consequent vertellen hoeveel ze er een hekel aan hebben. De mensen die geen drama willen, ondernemen stappen om hun leven kalm te houden, terwijl nepmensen die zeggen dat ze drama haten de onrust die het met zich meebrengt omarmen.

Meer dan het alleen maar verwelkomen, roeren ze actief in de pot: ze verspreiden roddels en onthullen geheimen die hun in vertrouwen worden verteld. Als je merkt dat je overspoeld wordt met onnodig drama, is de beste aanpak om het gewoon te laten glijden.

Als transformationele leider Christy Whitman legde uit: 'Als drama in contact komt met neutraliteit, verliest het alle kracht.'

Ze vertelde dat de meest definitieve route om 'drama te omzeilen, is om er niet langer weerstand tegen te bieden'. Dit betekent dat je de verwachting loslaat dat een neppersoon zijn gedrag zal veranderen en gecentreerd blijft in je eigen leven.

'Proberen het gedrag van iemand anders dan jezelf te beheersen is elke keer een verloren strijd', onthulde Whitman. 'Doe je best om je eigen emotioneel geladen gedachten en oordelen los te laten. Geef je perspectief op over wat anderen zouden moeten doen op.'

'Als je vrede wilt, breng die dan overal waar je heen gaat', concludeerde ze.

5.'Normaal zeg ik dit niet, maar'

Deze kwalificatie is een misleidende manier voor nepmensen om de klap van hun kwetsende opmerkingen te verzachten en tegelijkertijd oneerlijkheid onder de oppervlakte te signaleren.

Een andere zin die echt valse mensen vaak zeggen is: 'Ik zeg dit meestal niet, maar' voordat ze een verklaring afleggen met onderliggende wreedheid. Door deze zin te gebruiken, vertellen ze zichzelf: in feite zeggen ze dit soort dingen vaak.

Volgens taalkundigen zinsneden als deze worden 'performatieven' of 'kwalificatiewoorden' genoemd. Ze zijn op zichzelf betrekkelijk onschadelijk, maar als ze het eerste deel zijn van een langere gedachtegang, lichten ze de sluier op over de oneerlijkheid van de spreker.

Als James W. Pennebaker the psychology department chair at the University of Texas at Austin told the Wall Street Journal 'Politeness is another word for deception. The point is to formalize social relations so you don't have to reveal your true self.'

De zinsnede 'Dit zeg ik normaal niet' is een fakeout. Het presenteert een façade van oprechtheid, maar het bedrog van de neppersoon verbergt zich onder de woorden.

6.'Ik heb altijd gelijk'

Als iemand volhoudt dat ik altijd gelijk heb, ontbreekt het hem aan intellectuele nederigheid en weigert hij verschillende perspectieven in overweging te nemen.

Een zin die echt neppe mensen vaak zeggen is: 'Ik heb altijd gelijk.' Deze zin is een geweldige manier om anderen te laten weten hoe hoog iemand over zichzelf denkt en hoe bekrompen ze zijn. Mensen die denken dat ze altijd gelijk hebben, kunnen geen tegengestelde overtuigingen horen. Ze interpreteren alternatieve perspectieven als een aanval op hun intelligentie in plaats van ze te zien zoals ze zijn. Wanneer nepmensen zeggen dat ze altijd gelijk hebben, onthullen ze onmiddellijk hun gebrek aan intellectuele nederigheid.

Volgens professoren van het Humanities Institute van de Universiteit van Connecticut intellectuele nederigheid kan worden omschreven als de daad 'van het erkennen van iemands cognitieve beperkingen'. Intellectuele nederigheid hebben betekent toegeven hoeveel je niet weet. Het impliceert 'een gezonde erkenning van iemands intellectuele schulden jegens anderen en een lage zorg voor intellectuele overheersing.'

Uiteindelijk hebben intellectueel bescheiden mensen een sterk besef van hun feilbaarheid. Ze weten dat het onmogelijk is om alles te weten en accepteren dat hun kennisbasis gebrekkig kan zijn vanwege hun ervaringen en vooroordelen.

Intellectuele nederigheid stelt mensen in staat hun innerlijke wereld te delen en zinvolle gesprekken te voeren. Zonder dit verdwijnt elke hoop op een eerlijk debat.

7.'Ik ben niet zoals iedereen'

Nepmensen gebruiken deze uitdrukking vaak om je te laten denken dat ze speciaal zijn, terwijl het in werkelijkheid een tactiek is om vertrouwen te winnen uit eigenbelang.

Deze glibberige zin is talloze keren gezegd en komt uit de mond van nepmensen over de hele wereld. Ze zeggen deze zin om je een speciaal gevoel te geven, alsof ze je aan de andere kant van een drukke kamer zagen en meteen een connectie voelden. Ze willen dat je denkt dat ze speciaal zijn. Zo speciaal dat alle schade die ze je aandoen de pijn waard is.

Deze zin is bedoeld om vertrouwen op te wekken, maar het is een duidelijke boodschap om snel de andere kant op te gaan. Hoewel het gemakkelijk is om aan je intuïtie te twijfelen, is deze zin een opvallend teken dat de persoon met wie je praat niet authentiek is.

8.'Het was niet mijn bedoeling je pijn te doen.'

Nepmensen die zeggen: 'Het was niet mijn bedoeling om je pijn te doen', ontlopen vaak de verantwoordelijkheid en veranderen hun daden in emotionele problemen. Dit is een uitdrukking die echt nep-mensen vaak gebruiken.

Hoewel deze zin impliceert dat iemand op het punt staat sorry te zeggen, zullen deze cruciale woorden in werkelijkheid niet snel komen. Deze zin fungeert als een buffer om uw verwachtingen te beheersen zonder daadwerkelijke verantwoordelijkheid te nemen. Nepmensen die deze zin uitspreken, geloven dat hun bedoelingen zwaarder wegen dan hun daden: het was niet hun bedoeling je pijn te doen, dus jij zou niet zo gekwetst moeten worden. Het verschuift de schuld naar de persoon aan wie schade is toegebracht, terwijl de neppersoon elke verantwoordelijkheid voor wat hij heeft gedaan omzeilt.

Als nepmensen zeggen: 'Het was niet mijn bedoeling om je pijn te doen', laten ze hun ware, niet-authentieke zelf naar voren komen. Ze bieden geen daadwerkelijke verontschuldigingen aan, omdat ze zich meer zorgen maken over de optiek van vergeving dan over het feit dat ze iemand anders pijn doen. Deze zin is een duidelijk voorbeeld van performatieve vriendelijkheid. Het is een holle manier voor nepmensen om te doen alsof ze empathisch zijn, terwijl het hen niets kan schelen.

9.'Vat alles niet zo persoonlijk op.'

Door te zeggen: 'Vat alles niet zo persoonlijk op', proberen nep-individuen uw geldige gevoelens van de hand te wijzen en tegelijkertijd de verantwoordelijkheid voor hun kwetsende woorden af ​​te wijzen. Ze maken deze ingrijpende verklaring om je gevoelens te minimaliseren; een zeer persoonlijke opgraving maakt daar meestal een voorschot op.

Het is nog een andere manier voor echt neppe mensen om de verantwoordelijkheid te omzeilen door jou de schuld te geven van je emotionele reactie in plaats van toe te geven dat wat ze zeiden kwetsend was.

Als echt neppe mensen eisen dat je de dingen niet langer persoonlijk opvat, proberen ze je gevoelens onder controle te houden en tegelijkertijd de geldigheid ervan te minimaliseren. Ze draaien het verhaal om en veranderen hun schadelijke gedrag in jouw probleem dat je moet oplossen, en niet andersom. Ze hebben je zelfrespect geschaad, maar willen dat je gelooft dat het jouw schuld is. De zinsnede 'vat niet alles zo persoonlijk op' is een ongevoelige manier om iemand te vertellen dat hij niet zo gevoelig moet zijn.

10.'Dat heb ik niet gezegd.'

'Dat zei ik niet' is een klassieke gaslighting-tactiek die de werkelijkheid vervormt en je doet twijfelen aan je perceptie van gebeurtenissen. Het is een klassieke vorm van gaslighting waarbij je de werkelijkheid in twijfel trekt door te herschrijven wat er is gebeurd.

Nepmensen gebruiken deze uitdrukking om dingen te ontkennen die ze in het verleden hebben gezegd. Het is een manier voor hen om de waarheid te verdraaien terwijl ze de kiem van twijfel aan zichzelf zaaien.

Therapeut Joanne Brothwell beschreef gaslighting als 'een vorm van psychologische manipulatie die twijfel zaait bij een individu, waardoor hij twijfels krijgt over zijn geheugenperceptie en geestelijke gezondheid.'

'Wat een gasaansteker zegt, kan heel anders zijn dan wat ze denken of de feiten van de situatie, dus het kan moeilijk zijn om zeker te weten wanneer er gas wordt aangestoken', legde ze uit.

Verschillende psychologen geloven dat oneerlijkheid komt in verschillende tinten . Als waarachtigheid in een spectrum bestaat, valt een zin als 'dat heb ik niet gezegd' aan de kant die een volledige vervorming van de werkelijkheid vertegenwoordigt.

11.'Gewoon om advocaat van de duivel te spelen'

Nepmensen gebruiken vaak de uitdrukking 'gewoon om advocaat van de duivel te spelen' om een ​​tegendraadse mening te uiten en tegelijkertijd hun bekrompenheid te maskeren. Ze zien deze zinsnede als een neutrale verklaring wanneer ze deze gebruiken als een vorm van voorafschaduwing. Het laat iedereen weten dat wat ze vervolgens ook zeggen, nadrukkelijk tegendraads zal zijn of een actieve ontkenning van iemands ervaring.

Werkelijk nepmensen verankeren hun bekrompenheid in deze zin. Ze formuleren hun overtuigingen alsof ze een intellectuele benadering van een open discours hanteren, wanneer ze de persoon met wie ze praten willen provoceren of ondermijnen. Wanneer nepmensen de zinsnede 'Alleen om advocaat van de duivel te spelen' zeggen, benadrukken ze feitelijk hun onvermogen om de waarheden van anderen te horen.