9 signalen dat je je partner veel te veel zeurt en hem helemaal gek maakt

Klinkt bekend? Dit heet zeuren.

Zeuren wel een werkwoord dat Webster's Dictionary definieert als 'irriteren door voortdurend uitschelden of aandringen.' Een van de grootste problemen met zeuren is dat smeken/klagen/aandringen niet effectief is en 'de zeurder' zelden krijgt wat hij/zij werkelijk wil.

De signalen dat u zeurt, zijn waarschijnlijk duidelijker voor uw partner dan voor u. Wat wordt als zeuren beschouwd in een relatie? Zegt levenscoach Nicole Burley 'Als je aan de ontvangende kant staat als iemand zeurt, heb je over het algemeen het gevoel dat je wordt gecontroleerd en wordt gevraagd je te onderwerpen aan het plan van iemand anders voor jou. Je voelt je niet per se geïnspireerd om dat in je eentje te doen.'

Een zeurderige man of vrouw is iemand die problemen of onopgeloste conflicten uit het verleden naar boven haalt of vragen herhaalt als een niet zo subtiele manier om de partner eraan te herinneren iets te doen. U kunt een zeurderige echtgenoot zijn als u in de loop van de tijd gevoelens van onzekerheid, wrok of woede heeft gecreëerd.

Hier zijn 9 signalen dat je je partner veel te veel zeurt en hem helemaal gek maakt:

1. Je vraagt ​​meer dan twee keer om iets

Volgens relatiedeskundige Margaret Paul 'Een paar keer vragen wat je wilt van je partner is belangrijk, maar daarna heeft het weinig zin.' Ze zegt dat de derde keer dat je je partner vraagt ​​iets te doen, het een zeurderigheid wordt en geen verzoek.

Probeer dit in plaats daarvan: In plaats van uw verzoek voor de derde keer te uiten, moet de communicatiekloof direct worden aangepakt. 'Naar hou op met zeuren je moet zeggen: 'Ik zou graag willen begrijpen wat er met dit probleem gebeurt. Waarom is er een probleem? Is er een manier waarop we dit kunnen oplossen?' En sta dan open voor wat zijn reactie ook mag zijn.'

Psycholoog Dr. Amy Johnson adviseert dat het tweede verzoek op dezelfde toon en op dezelfde manier moet gebeuren als het eerste. Als u uw oordeel in uw toon laat doordringen, zal het verzoek snel op een zeurderig terrein terechtkomen.

Ze stelt voor om positieve bekrachtiging te gebruiken als alternatief voor zeuren. In plaats van u te concentreren op wat uw partner doet, kunt u uw inspanningen richten op het prijzen van wat hij/zij goed doet.

2. Je verzoek gaat niet echt over de gerechten

Zeuren kan een vorm van controlerend gedrag . 'Zeuren is een vorm van controle waarbij je iemand probeert te overtuigen om te doen wat jij wilt', zegt dr. Paul. 'Zeuren wordt meer dan een verzoek, maar een manier om controle uit te oefenen', voegt Burley toe.

Probeer dit in plaats daarvan: De volgende keer dat u boos wordt over een onvervuld verzoek, vraagt ​​u zich af: waar gaat dit eigenlijk over? Het is een gemeenschappelijk verlangen om controle te willen hebben over ons leven en onze partners, maar uiteindelijk is het een vergeefse poging, gebaseerd op angst voor het onbekende. In plaats van je energie te verspillen aan het proberen controle te krijgen over je partner, oefen je met het verkennen van die angst. Gewoon erkennen dat je bang bent, is een goede eerste stap.

3. Je uitspraken beginnen met 'Jij...'

Relatiedeskundige Denise Wade zegt dat het herkennen van een 'zeurderige' uitspraak eenvoudig is: het begint met het woord 'jij' (bijvoorbeeld 'Je maait het gazon nooit. Je wordt geacht het gazon te maaien! Dit doe je altijd'). 'Jij'-uitspraken zijn geassocieerd met schuld en zijn triggers om uw partner in de verdediging te zetten.

Probeer dit in plaats daarvan: Verzoeken moeten beginnen met het woord 'ik' (bijvoorbeeld 'Ik wil dat je het gazon maait. Ik vraag me af waarom je het gazon niet hebt gemaaid). 'Ik'-uitspraken laten zien dat u een actieve deelnemer aan het gesprek bent en geen criticus.

4. Je voelt je hulpeloos

Als u uw partner zeurt om te stoppen met roken, stop dan met drinken of laat de cheeseburger en friet achterwege, dan vindt u misschien dat uw gezeur gerechtvaardigd is omdat u zich zorgen maakt over zijn of haar gezondheid.

'We hebben er een hekel aan om ons hulpeloos te voelen', zegt dr. Paul. 'We zien iemand roken of slecht eten en het maakt ons bang dat hij zichzelf schade berokkent, dus we willen er iets aan doen.

De eerste keer dat u advies geeft, zal die persoon het misschien aanvaarden. Als dat niet het geval is, moet je je hulpeloosheid accepteren of de relatie verlaten.'

Probeer dit in plaats daarvan: Accepteer allereerst waar je wel en geen controle over hebt . Stel bijvoorbeeld dat uw partner rookt. 'Je bent bang voor de persoon en houdt van hem of haar, maar je gaat hem niet tegenhouden', zegt dr. Paul.

Concentreer u in plaats daarvan op waar u controle over heeft: uw eigen intenties en gedrag binnen de relatie. Wilt u dat uw partner beter voor zijn gezondheid zorgt? Zorg ervoor dat je dat eerst in je eigen leven uitstraalt.

5. Je partner gedraagt ​​zich

'Mensen hebben er een hekel aan om gecontroleerd te worden', zegt Dr. Paul. 'Als ze het gevoel hebben dat ze moeten toegeven aan een bepaalde situatie, kunnen ze weerstand bieden op een ander gebied van je relatie.'

Je partner kan zich ook afgewezen voelen: 'Als iemand wordt gezeurd, krijgen ze de indruk dat ze niet oké zijn zoals ze zijn.'

Als uw partner gelooft dat hij of zij de dingen anders moet doen om geaccepteerd en geliefd te worden, kan hij of zij wraak gaan nemen door zich terug te trekken, boos te worden of boos te worden.

Probeer dit in plaats daarvan: Burley raadt aan om de strijd met je partner aan te gaan en een wetenschapper te worden die jezelf en je relatie observeert. 'Kijk eens hoe vaak je de neiging hebt om je partner te vertellen wat hij of zij verkeerd doet of niet heeft gedaan', zegt ze.

Als je de drang voelt om kritiek te leveren, probeer dan elke andere kritiek voor jezelf te houden. Probeer, zoals Dr. Johnson aanbeveelt, meer lof dan kritiek te gebruiken. In het begin kan het volkomen onnatuurlijk aanvoelen, maar de resultaten zullen eerder in overeenstemming zijn met wat u wenst dan een zeurderige aanpak ooit zou kunnen opleveren.

6. Je voelt je een ouder in plaats van een partner

Zeuren kan ervoor zorgen dat uw partner zich infantiliseert en alsof ze een teleurstelling voor je zijn. Het zorgt er ook voor dat de zeurder zich autoritair voelt.

'Als je zeurt, verlies je het gevoel van verbondenheid met de ander. Het is alsof je met je vinger naar ze zwaait als een ouder of autoriteitsfiguur', zegt Burley.

Probeer dit in plaats daarvan: Als u ruzie heeft over klusjes of financiën, stel dan aanvaardbare normen op voor het behoud van uw huis of uw levensstandaard, zodat het aan beide partners is om aan die verwachtingen te voldoen.

'In het ideale geval wil je naar hetzelfde toe werken, zodat je niet met elkaar hoeft te zeuren', voegt Burley toe.

7. Je verwaarloost jezelf op de een of andere manier

Als we naar iemand anders moeten kijken om ons gelukkig te maken omdat we onvervuld of onvolledig zijn, verwaarlozen we onze eigen behoeften, adviseert Dr. Wade.

'Zeuren komt voort uit het gevoel dat we niet over de middelen beschikken om onszelf gelukkig te maken', zegt ze. 'Iemand die zeurt, is niet op zichzelf gericht. Er wordt te veel tijd en energie in hun partner gestoken.'

Probeer dit in plaats daarvan: De moderne psychologie vertelt ons dat de dingen die we in de wereld 'haat' of 'afwijzen' in feite mogelijkheden zijn die we zelf bezitten.

Merkt u dat u uw partner berispt vanwege luiheid? Kun je een gebied in je leven bedenken waar je luier bent dan je zou willen?

Als u uw eigen tekortkomingen onder ogen ziet en uitzoekt waar u aan uzelf moet werken, wordt u een meer zelfverzekerde en krachtige partner.

Gelukkig geldt hetzelfde voor de goede dingen die we in de wereld zien. Bewonder het gevoel voor humor van uw partner? Vergeet niet dat jullie ook een geweldige hebben en doe je best om deze naar voren te brengen als jullie samen zijn.

8. Je intieme leven heeft een slechte wending genomen

'Zeuren is zo'n passiedoder', waarschuwt Burley. 'Je wilt je niet omdraaien en de persoon omhelzen die je lastig valt.'

Probeer dit in plaats daarvan: Psycholoog Dr. John Grohol beveelt twee tips aan om uw liefdesleven weer op de rails te krijgen: open communicatie hebben en jezelf kwetsbaar voelen .

Praat over wat er werkelijk aan de hand is in uw relatie, zonder al te gehecht te zijn aan 'winnende punten' in het gesprek.

En door jezelf toe te staan ​​echt naar je partner te luisteren en enkele van je eigen angsten te delen of fouten te ontdekken in je eigen daden, breng je jezelf in een kwetsbare positie. Een standpunt dat zegt: 'Ik ben ook feilbaar.' Dit kan een enge plek zijn om te zijn, maar het goede nieuws zal je een meer open en ontvankelijke minnaar maken.

9. Je hebt het respect voor je partner verloren

Het onderwerp waar de meeste paren over kibbelen is verrassend genoeg niet geldintimiteit of zelfs schoonouders. Het belangrijkste onderwerp waar koppels over kibbelen is het gedrag of de houding van hun partner, wat nauwelijks de weg vrijmaakt voor een wederzijds respectvolle relatie.

'Zeuren gaat over in een gebrek aan intimiteit, gebrek aan vertrouwen', zegt Dr. Wade. 'Je weet dat je zeurt als je je partner niet meer vertrouwt, als je niet meer op hem kunt rekenen, als je het respect voor hem verliest en je intiem terugtrekt.'

Probeer dit in plaats daarvan: Kom samen met uw partner tot een besluit om de barrières die u heeft opgeworpen te slechten. Kijk samen terug naar uw diepste verlangens en beloof dat u er samen aan zult werken.

'Als je op het punt komt dat je gaat zeuren, is dat meestal een symptoom van veel dingen die fout zijn gegaan', zegt Burley. 'Het is een teken van een slechte overeenkomst of basis in je relatie en een gebroken communicatie. Er moet communicatie plaatsvinden tussen partners over wat je code gaat worden en hoe je leeft.'