Regelt de 3: 6 het geheim om vrienden te maken als volwassene?
Artbox -afbeeldingen/Getty -afbeeldingen Ik was bijna nooit wat je populair zou noemen. Mensen die het Shakespeare -kamp bijwonen, zijn zelden. Maar in mijn tienerjaren en 20s had ik altijd een robuuste groep vrienden die mijn gekheid op verschillende manieren deelden. Er waren de verkeerde backstage -theaterkinderen op de middelbare school. Er was de Dick-As-Thieves College Group die niet zou dromen om niet elke vrijdag- en zaterdagavond als pakket te reizen. Er waren de vroege bestanden van het carrièreboek dat tot op de dag van vandaag elkaar meer dan 20 keer per uur sms'te. Maar ergens in de mix van het krijgen van kinderen en zelf een baas worden, stopte ik met het maken van de vriendschappen die in mijn jongere jaren zo moeiteloos waren gevoeld.
De moeilijkheid om vriendschappen te vormen in iemands 30s en 40s is niet uniek voor mij. Zoals gemeld door De Atlantische Oceaan De gemiddelde leeftijd waarop we onze beste vrienden ontmoeten, is 21 - een stadium waarin we niet alleen bindend zijn over formatieve nieuwe ervaringen zoals First Love en First Heartbreak, maar ook meer onderscheidend worden over wie we bevriend raken. Naarmate onze tijd minder beschikbaar wordt en ons leven gecompliceerder wordt, hebben we de neiging om minder van onszelf te geven.
Dit wil niet zeggen dat ik niet regelmatig vrouwen ontmoet (en OK de incidentele man) die ik wil bevriend zijn. Ik vind mezelf constant in een gesprek op de speeltuin met een andere ouder en denk dat ik dat echt kon zijn Vrienden met deze persoon! En soms kom ik zelfs zover als ik een koffiedatum opzet. Maar dan leidt het nooit ergens. Ik kan de deal niet sluiten.
Het probleem zegt dat mijn vriend (een dierbare van mijn vroege publicatiegroep voor carrièreboeken) is dat ik de 3: 6 regel . De 3: 6 -regel - waar ik niet van verwacht dat je hebt gehoord; Mijn vriend is er vrij zeker van dat ze het heeft verzonnen tijdens een bijzonder isolerend zwangerschapsverlof - het dictum is dat je bij het identificeren van een nieuwe vriend in de loop van zes weken drie zinvolle interacties met hen moet hebben en ten minste twee van die interacties moeten IRL zijn.
So let’s say you meet a hip-as-hell fellow gardener in your Pilates class and exchange numbers. Interaction one could be impromptu smoothies after class one week. Interaction two could be a flurry of DMs about the zijnst spring perennials to plant . Interactie drie kunnen een geplande reis naar de botanische tuin zijn om de kersenbloesems te zien. Bottom line: als ze allemaal binnen een periode van zes weken gebeuren, ben je stevig in de vriendenzone gekomen.
Neuropsycholoog en directeur van het verstand Dr. Sanam Hafeez agrees that this type of frequency is what forges a new relationship. Ideally if you can get together once a week for the first two months and spend the time in different settings such as dinner a movie a gym class she says you will be able to see many different facets of that person and understand what makes them tick. But most importantly she maintains it’s about consistency of in-person contact phone or other communication.
Ik heb onlangs de 3: 6-aanpak geprobeerd met een van de moeders van mijn zoon's klasgenoot die coole sarcastische goed gelezen is en net zo griezelig in onroerend goed stalking als ik. Op week één merkten we dat we over een kickball -game met de jongens op de Blacktop chatten. In week drie gingen we diep via tekst naar het huis op mijn blok dat net op de markt ging. (Is er een parket onder die muur-tot-muur tapijt? We denken dat er een parket is.) In week vier nodigden mijn man en ik haar hele gezin uit voor het avondeten dat de kinderen wild in de kelder speelde terwijl de volwassenen hangen over wijn en Marokkaanse kip. Het voelde natuurlijk aan. Het voelde gemakkelijk. Het voelde alsof we echt on-the-page-over-het-over vrienden waren.
Het is te vroeg om te zeggen of deze 3: 6 -regel is de Los op voor het maken van blijvende vriendschappen op volwassen leeftijd. Mijn nieuwe vriend en ik hebben sindsdien regelmatig een sms gestuurd en we hebben een voorlopige lunch in de boeken, maar we moeten nog drie weken geleden rondhangen. Toch moet ik denken dat mijn toewijding aan consistentie de kansen moet vergroten. Ik kan tenslotte voorbij het punt in het leven zijn wanneer moeiteloze vriendschappen gewoon uitkomen. Maar misschien is dat niet zo erg. Misschien is er niets mis met het leveren van een beetje moeite.
